web-wars

Que celui qui n'a jamais ressenti ce sentiment me jette la première pierre !

Mais... que... non mais STOP ! Posez ces cailloux sales garnements ! Et puis vous êtes pas crédibles ! Sérieusement, vous prétendez ne jamais vous être ennuyés... Alors vous foutez quoi ici à lire mes articles ??! Voilà... Reposez vos cailloux... C'est mieux, je préfère ça...

Alors voilà. Après cette interruption aussi brutale qu'injustifiée, revenons à nos moutons.

*Bêêêêêêêê*

Ta gueule toi.

L'ennui... Cette sensation qui fait que l'on vérifie ses mails, ses sms, son compte FaceBook et autres frivolités toutes les deux à trois minutes (pour les plus patients) pour voir si, par miracle, quelqu'un a enfin répondu à notre intervention précédente, capitale, continuant un quelconque débat primordial lancé plus tôt (de quelques heures à quelques semaines pour les plus tarés passionés);

"La poule était là avant, sinon le premier oeuf aurait fini en omelette et le dodo se sentirait moins seul au panthéon des espèces d'oiseaux disparus !"

Et quelle déception lorsque la réponse, si enfin on a la chance d'en recevoir une, ne fait pas avancer le débat d'un pouce... Ni notre combat contre l'ennui, par le fait même...

"LOL !" (Et autres finâsseries Kikoo-Gen...)

Dans ces cas-là, notre égocentrisme naturel (bienvenue dans la race humaine (sans jeu de mot)) nous fait croire que nous sommes les seuls à nous ennuyer. Ou du moins que notre ennui a atteint un pallier d'intensité plus profond, plus intense et plus chiant que n'importe lequel de nos compagnons de galère. Mais de toutes façons, jamais vous vous ennuierez autant que moi. Enfin, vous voyez bien ce que je suis réduit à écrire non ? Comment je pourrai faire ça si...

Ah mais... Vous, vous me lisez... Un point pour vous...

L'ennui peut aussi nous pousser à faire des choses qui, une fois revenu dans un état que l'on va qualifier de "normal" (Obisam et Yodeks, je vous vois venir, "normal" par rapport à NOTRE état, pas par rapport aux autres gens, namého !), nous paraissent comme étant pour le moins bizarres, si ce n'est totalement étranges. Un peu comme un lendemain de cuite. Avec des souvenirs. Hélas.

Tenez, par exemple, saviez-vous que l'ouvre-boîte n'a été inventé qu'une cinquantaine d'années après le système de conserves ?

Si avec ça vous arrivez pas à emballer et à briller en société, je ne peux plus rien pour vous...

Principalement parce que c'est ma seule technique dans les deux cas...

L'apparition de ce sentiment, du moins pour moi, et donc pour la grande majorité de ce site, tous les "moi" comptabilisant un total plus grand que trois, est aléatoire, et peut subvenir à des moments très particuliers... Quelques exemples...

- Lorsque je dois travailler. Ou du moins que je suis sensé le faire. Comme en ce moment.

- En plein milieu d'un cours - Spéciale dédicasse à l'algèbre linéaire -. Toujours classique. Les étudiants me comprendront. ("Non" ? Comment ça "Non" ??! Bon, le négationiste, tu sors, tu m'énerves à toujours me contredire !)

-  Encore récemment, il m'est arrivé de m'ennuyer en vacances. Si, si. (Bon, faites revenir le négationiste, on est déjà pas beaucoup, si je commence à virer des gens je vais vite finir seul. Et puis mes effets de "Si, si" sonnent moins bien si personne ne me contredit avant.)

Toutefois, nous avons beau nous "ennuyer à mourir", la mort, elle, refuse de nous délivrer. Et ce, quel que soit le degré d'ennui atteint. Votre serviteur a pourtant testé un niveau d'ennui très impressionnant (dans le mauvais sens). Et je vous assure que c'est surprenant lorsque l'on se rend compte que, pour passer le temps, notre esprit a commencé à suivre le cours de philosophie auquel notre corps était astreint.

Ce qui nous ramène, pour rester dans le domaine philosophique (admirez la transition, pas du tout brodée), à l'une des célèbres phrases de Nietzsche : "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts. (Ou paraplégiques pour les moins chanceux.)"

N'étant pas mort, ni même paraplégique (NON ! Si je sors pas de chez moi c'est parce que je suis paraplé-geek. Nuance. En plus dehors il y a de l'oxygène. C'est toxique.), il en découle deux hypothèses.

La première étant que toutes ces années d'études et autres techniques personnelles pour atteindre l'ennui (je vous enverrai une brochure) m'ont endurcies; cette hypothèse étant fortement contestée puisque, après bien des observation, et en dépit du caractère totalement subjectif que je porte à ma personne, je n'ai pas la moindre idée de la partie de mon être qui a pu s'endurcir. (Non, les blagues salaces c'est le blog à côté.) J'étais déjà parfait...

Il reste donc la deuxième hypothèse, que je privilégie... Les philosophes sont (très probablement) tous drogués et racontent n'importe quoi...

"Se moquer de la philosophie, c'est vraiment philosopher." {Blaise Pascal}

Votre serviteur, apparemment récemment promu philosophe,

Adamkin Skywalker

Salut à tous !

Aujourd'hui je vais vous révéler mon fabuleux secret pour avoir un ventre plat, et ce en moins de temps que n'importe lequel de nos concurrents sérieux !

Je veux bien entendu parler des concurrents envoyant des spams messages véridiques utilisant des méthodes scientifiquement (du moins si la mauvaise foi est une science) prouvées, et non pas ces vulgaires escrocs vendeurs d'abonnement dans des salles de fitness. Faisons la part des choses voulez-vous ?

Or donc, je ne vais pas cette fois-ci vous proposer un régime à base de petites pilules de protéines totalement immangeables et donc efficaces; si vous arrivez rien à avaler, j'vous garantis que vous aussi vous allez perdre du poids... Or donc, disais-je, je vous proposerai une technique miracle pour avoir un ventre plat, et ce en moins d'une journée !*

Tout d'abord, prenons la situation typique. L'été approche et... comment ? Vous dites que l'été commence le 7 mai ? Non mais je vous parle pas de l'été astronomique... Le mien c'est le vrai, celui fixé totalement arbitrairement par des hommes le 21 juin, alors poupougne ! L'été approche donc à grands pas, mais votre ventre se montre à travers votre t-shirt, bosse que vous aimeriez bien voir disparaître, afin d'aller vous prendre un râteau pour une cause autre que votre physique, pour changer un peu.

Et bien avec nous, c'est possible, en moins d'une journée et pour un coût ridicule de... Tchaaaaa ! 'Scusez-moi, un rhume...

Je vous l'avais dit, le coût est ridiculement ridicu... bref !

Alors ? Vous voulez tout savoir, vous voulez connaître ce secret, vous voul... non ? eh non mais partez pas ! non attendez... un calendrier des joueuses de beach-volley aux 50 premiers qui restent ! Ah c'est mieux...

Et bien ce secret... /Please Insert Your Credit Card/... /Please Wait/... /Please Dial Your Code/... /Thank You/... 

Il vous suffit de tailler une planche, ou un morceau de carton, et de le glisser sous votre t-shirt ! Enfin, le ventre plat dont vous rêviez !

Merci de nous avoir suivis aujourd'hui, et à la prochaine !

P.S : Vous risquez de recevoir un appel de votre banque vous indiquant que votre compte est désormais en déficit. N'y faites pas attention, c'est surement une erreur.

* De tous nos concurrents, une seule méthode peut vraiment prétendre nous tenir tête, le Groland et leur recette miracle : link.